हेडर पढ़कर आपको इतना तो अंदाजा हो गया होगा कि मैं नोटबंदी की ही बात कर रहा हूं। दरअसल “भाइयों और बहनों…” इस समय ऐसा शब्द हो गया है कि जिसको लेकर इस समय सबसे ज्यादा रचनात्मक लेखन हो रहा है। आपको तो जानकारी होगी कि 500 और 1000 रुपये के पुराने नोट जमा करने की आखिरी तारीख 30 दिसंबर है। ऐसे में 31 दिसंबर को कुछ न कुछ तो होगा। क्या होगा… ये तो सिर्फ मोदी ही जानते होंगे… लेकिन इससे पहले इसे लेकर ऐसे ऐसे जोक्स चल रहे हैं, जिसे सुनकर आपको हंसी आ जाएगी।
दरअसल नोटबंदी को लेकर लोगों की परेशानियों और उसके बाद भी इसका समर्थन करने के जज्बे के बीच जमकर रचनात्मक लेखन हो रहा है। व्हाट्स एप समेत सोशल मीडिया में इसकी भरमार है। ये न सिर्फ अनोखी है, बल्कि कई बारगी आपको गुदगुदाने, मुस्कुराने को विवश करती हैं। कई बारगी आपका हौसला बढ़ाती हैं, कई बारगी राजनीतिक कटाक्ष देखने को भी मिलती है।
performindia.com ने आपके लिए ऐसे तमाम ह्यूमर को एक साथ जमा करने की कोशिश की है। ये सारी रचनात्मक चीजें व्हाट्स एप और सोशल मीडिया से उठाई गई हैं। हमें नहीं पता कि इसे किसने लिखा है… लेकिन जिसने भी लिखा है, वो बेहद क्रिएटिव हैं।
HUMOUR – 1
प्यारे भाइयों इस वर्ष पार्टी पच्चीस दिसंबर को ही कर लीजिये……
:
क्योंकी इकत्तीस दिसंबर को तो “भाइयों और बहनो ….” का स्पेशल एपिसोड है . . . ????
HUMOUR – 2
मेरे प्यारे देशवासियों …
.
.
.
.
.
.
.
अभी ये सुनते ही रोंगटे खडे हो जाते हे ????
HUMOUR – 3
मोदी जी
इसलिये चिल्ला रहे थे 2 साल से
जनधन मे खाता खुलवालो, खाता खुलवालो।
अभी भी वक्त हैं शौचालय बनवा लो,
मोदी का कोई भरोसा नहीं कि पटरी मैं करंट छुड़वा दे….
? ? ?
HUMOUR – 4
कम से कम
100 लोग हार्ट अटैक से मरेंगे
1000 लोग ICU मे भर्ती हो जायेंगे
अगर मोदी जी टीवी पर लाईव हों
और कहें कि…….
मेरे प्यारे देशवासियों
आज दिनाँक 22 नबंवर मध्यरात्रि से
……………………
और इतना कहते ही लाइट चली जाये
??….!!
?????????
?????????
HUMOUR – 5
मोदी जी हर महीने मन की बात करते हैं लेकिन दस महीने से जो मन में चल रहा था, वो बताए ही नहीं …
HUMOUR – 6
सभी महिलाओं से अनुरोध है कि 30-12-2016 तक हर रात बादाम भिगोकर रखें और सबेरे उठकर खाली पेट खा लें…
ऐसा करने से यादाश्त तेज होती है…
500 और 1000 के नोट कहां-कहां रखे हुए हैं
याद आ जाएगा
HUMOUR – 7
लोगों की उधारी वापस दिलवाने वाले
…..
मोदी जी इतिहास के पहले प्रधानमन्त्री बने।?
HUMOUR – 8
मै शादी का कार्ड लेकर ढाई लाख लेने बैंक गया ।
3 घंटे बाद बैंक ने कहा पैसे नही मिलेंगे ।
पूछा क्यों ?
तो कहा 25 साल पुराना कार्ड नही चलेगा ।
हद है यार…………अब ढाई लाख के लिये नई शादी करूँ ??
??
HUMOUR – 9
ये कहावत किस ने बनाई थी : ” पैसा तो हाथ का मैल होता है ” ?
मोदी जी ने एक ही झटके में पूरे बदन का मैल उतार दिया ???
HUMOUR – 10
आज तो जिसे भी फोन करके कहता हूँ भाई पैमेंट ले जाओ
साला..वही कहता है आप भागे थोडे ही जा रहे हो ले लेगे
HUMOUR – 11
एक बात हमेशा याद रखना कभी किसी को छोटा मत समझना ~ 100 का नोट
??
HUMOUR – 12
मोदी जी भी कमाल है, अस्पताल में छूट दे दी।
उन्हें पता था कि आज रात कई लोगो को अस्पताल जाना पड़ सकता है। ?????
HUMOUR – 13
अब ये कौन अफवाह फैला रहा है की
500 और 1000 के नोट विदेशी थे..
पतंजलि का नोट आएगा जो शुद्ध देशी होगा..!!
??
HUMOUR – 14
?
नुक्सान की परवाह नहीं पर कल रात से पत्नी का व्यवहार मासूम गाय जैसा है,रात को भी 4 बार उठ कर पूछा पानी लाउ।सबेरे चाय बिस्तर पर।सुबह से 25 बार पूछ चुकी है क्योजी जमा तो हो जायेंगे ना??
HUMOUR – 15
सरकार : अरे!! आधार कार्ड बनालो
हम: ठीक है देखते है….
सरकार : और 6 महीने की अवधि देते है
हम: ठीक है देखते है ….
सरकार : और 12 महिने की अवधि देते है
हम : ठीक है देखते है….
सरकार : अरे !! बँक में खाता खोल लो
हम : ठीक है देखते है….
सरकार : और 6 महीने की अवधि देते है
हम : ठीक है देखते है ….
सरकार : और 12 महीने की अवधि देते है
हम : ठीक है देखते है….
सरकार : अरे !! आयकर जमा कर दो , कम से कम जो सही तरीके से कमाया उसका तो जमा करो
हम : ठीक है देखते है….
सरकार : और 6 महीने अवधि देते है
हम : ठीक है देखते है….
सरकार : और 12 महीने की अवधि देते है।
हम : ठीक है देखते है….
सरकार : आज से 500 -1000 के सभी नोट बंद ,50 दिन में बदल लेना
हम : अरे!! ये क्या बेवकूफी है,थोड़ा तो समय दो ,थोड़ी तो समझदारी दिखाओ ? आपमें कुछ दयामाया है या नही? कहाँ गई मानवता ? कुछ नियम कानून है या नही?
सरकार : ठीक है देखते है…
HUMOUR – 16
लगभग 50 लाख ज्योतिषी हैं भारत में
किसी ने नहीं बताया कि…
नोट बंद होने वाले हैं
????
HUMOUR – 17
₹1000 – तड़प तड़प के इस दिल से आह निकलती रही ऐसा क्या गुनाह किया कि लुट गये हाँ लूट गये???
₹500 – दुनिया में कितना गम है मेरा गम कितना कम है
.???
?₹100 – आज मै ऊपर आश्मा नीचे आज मैं आगे, ज़माना है पीछे Tell meओ ख़ुदा अब मैं क्या करूँ
?₹50 – जहाँ मै जाती हूँ वही चले आते हो ……..
₹20 – अभी तो पार्टी शुरू हुई है ??
₹10 – आज कल पांव जमीं नही पड़ते मेरे
.??
₹5 – हवन करेंगे हवन करेंगे हवन करेंगे??
₹2 – आज फिर जीने की तमन्ना है??
?₹1 – छोटा बच्चा जान के हमको ना समझाना रे टुपी टुपी टप टप??
..✍?
HUMOUR – 18
कृपया 2000/- के नये नोट गिनते हुए अँगूठे में थूक न लगाये!
होठ गुलाबी हो जायेंगे
तो पत्नी कूट देगी…..
?????
HUMOUR – 19
आप 2000 ₹ के लिए 4 घंटे लाइन में लगे रह सकते हो ….??
और-
जिनके अरबों डूब गए …?
क्या वो दिन भर संसद में हंगामा भी न करें …???
??????????
HUMOUR – 20
आज का राशिफल :
1 मेष – आज भी बैंक की लाइन में धक्के खाएगा
2 वृषभ – 2000 का नया नोट गुम हो जाएगा
3.मिथुन- बीवी से गुप्त धन मिलेगा
4 कर्क – बैंक की लाइन में पहलवान से झगड़ा होगा
5 सिंह – मैनेजर धक्के देकर बैंक से बाहर निकालेगा
6 कन्या – 2000 का नया नोट आकस्मिक फट जाएगा।
7 तुला – बैंक की लाइन में खड़े खड़े स्वास्थ्य खराब होगा।
8 वृश्चिक – एटीएम धोखा देगी
9 धनु,- मकान और प्रतिष्ठान पर पुलिस की रेड पड़ेगी।
10 मकर – खुल्ला मांगने वाले परेशान करेंगे।
- कुम्भ – पाप का घड़ा फूटेगा।
- मीन – लाइन में खड़े खड़े प्रेम प्रसंग बढ़ेगा।
HUMOUR – 21
जब नोट रखते हो हज़ारों में, तो कुछ दिन तो गुज़ारो क़तारों में!
Bank Tourism Dept??
HUMOUR – 22
आज एक शादी कार्डधारक को बैंक मैनेजर ये समझाते समझाते परेशान हो गया कि यहाँ ढाई लाख उसी को मिलते हैं जिसके खाते में जमा रहते हैं। वो मानने को तैयार ही नहीं था
HUMOUR – 23
आम आदमी परेशान है फिर भी खुश है क्योंकि
विमुद्रीकरण से……
गरीब सोचता है धन्नासेठों की वॉट लग गयी
नौकर सोचता है मालिक की वॉट लग गयी
मरीज़ सोचता है डॉक्टर की वॉट लग गयी
क्लर्क सोचता है साहब की वॉट लग गयी
जनसेवक सोचता है प्रशासक की वॉट लग गयी
प्रशासक सोचता है नेताओं की वॉट लग गयी
और नेता सोचता है विपक्ष की वॉट लग गयी।
सभी दुःखी हैं फिर भी खुश है….. दुसरो को दुःखी देखकर खुश होना मानव स्वाभाव जो है।
??
HUMOUR – 24
अमिताभ बच्चन के
कौन बनेगा करोड़पति की अपार सफलता के बाद
नरेंद्र मोदी लेकर आये
सन् 2016
कौन बचेगा करोड़पति
सुपर हिट चल रहा है अब तक
HUMOUR – 25
पाँच सौ या हजार के नोट डालकर मांगी गयी मन्नतें
..
..
..
..
..
तुरंत प्रभाव से रद्द की जाती हैं ….
कुबेर
(कोषाध्यक्ष)
अखिल भारतीय देवता संघ?
HUMOUR – 26
यूँ ना खींच मुझे अपनी तरफ बेबस कर के, ऐसा ना हो के खुद से भी बिछड़ जाऊं और तू भी ना मिले…
?????
भावार्थ?
यहाँ कवि को ATM की लाइन से, दूर पड़ा एक 100 का नोट दिखाई देता है, कवि सोच रहा है, नकली हुआ तो नोट भी गया, लाइन भी…??
HUMOUR – 27
?
कल रात ससुराल से Phone आया की “दहेज” के दस लाख लेकर आते हैं।
मैंने कहा अरे शादी हुऐ तीस साल हो गए…..
बोलते है…….maturity Bonus
?
HUMOUR – 28
??मोदी ने भारत को सींगापोर बनाने का वादा किया था।
पर शनि शिगंणापुर बना दिया है।अब आप दरवाजा खोलकर सो सकते है। कोइ डर नहि।?
HUMOUR – 29
क्या आपको नोट बदलने में परेशानी हो रही है…..? ?
तो सोचो..
मोदीजी को देश बदलने में
कितनी परेशानी हो रही होगी..??
???
# सोच बदलो, देश बदलेगा.. ।।
HUMOUR – 30
गब्बर-अरे ओ सांभा, सरकार कितने का इनाम रखी है हम पे
सांभा—कोई इनाम फिनाम नही है सरदार, ? ? सारे बड़े नोट कैंसिल हो गए —
बंदूक गिरवी रख कर आटा लाया हूँ ?
HUMOUR – 31
लो बोलो हद हो गई यार..
ठण्ड में गर्म पानी करने के लिए
आंगन में चूल्हा क्या जलाया,
आस-पड़ोस वाले पूछने लग गए..
कितने थे, कितने थे..??
????????
HUMOUR – 32
एक बात तो है पैसे की
हबडा दबङी में लोगों का चिकनगुनीयां ठीक हो गया है
??
HUMOUR – 33
बैंक के बाहर भीड़
लगी थी।
एक आदमी बार-बार आगे जाने
की कोशिश
करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे
खींच लेते।
5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद
वह चिल्लाया:
‘लगे रहो लाइन में सालों, मैं आज
बैंक
ही नहीं खोलूंगा!’….
? ? ? ?
? ? ? ? ? ? ?
HUMOUR – 33
Dil se…
अगर कुछ लोग मेरे मुल्क मे इतने बेईमान नहीं होते…
तो आज इतने सारे लोग बेवजह परेशान नहीं होते…!!???
HUMOUR – 34
4500 लेने के बाद उँगली पर स्याही,
50,000 रुपये लेने पर बैंक में नाई बैठा दो,
सिर पे उसतरा 2 महीने तक छुट्टी।???????
HUMOUR – 35
जिनके घर मेँ शादी है
वे लट्ठ लिए उस पण्डित को ढ़ूँढ़ रहे हैँ
जिसने 9 से 15 नवंबर के बीच की तिथि शुभ बतायी थी.??????
HUMOUR – 36
साईं इतना दीजिये जा में कुटुंब समाय।
मैं भी भूखा न रहूँ, मोदी भी न ले पाय॥
HUMOUR – 37
लघु कथा
एक चोर एक घर में घुसा
सब सो रहे थे उसने सबको दवाई सुंघाकर बेहोश कर दिया ।
तिजोरी तोड़ी देखा सभी नॉट 1000 एवं 500 के थे ।
चोर को बहुत गुस्सा आया ।
वो घर के सभी सदस्यों की ऊँगली में स्याही लगा कर चला गया ।
????????
HUMOUR – 38
आज सुबह कपड़े धोने डाले
जेब में 500 का नोट था
बीवी ने वापस लाकर दिया
कहा – ये लो आपके पैसे
उसकी ईमानदारी देख कर आँख भर आयी
गला रूंध गया , मेरा देश ईमानदार हो रहा है ना..!!
HUMOUR – 39
आदमी तो बड़ा घुन्ना है…
तीन साल तक मन की बात करता रहा
……
असली मन की बात किसी को नहीं बताई
?????????
HUMOUR – 40
न वफा का जिक्र होगा
न वफा की बात होगी
अब मोहब्बत जिससे भी होगी..
रुपये ठिकाने लगाने के बाद होगी…
(कवि टेंशन में है)
???
HUMOUR – 41
खबर है के…?
मेले में बिछड़े हुए भाई
:
बैंक की लाईन में मिल गए
???
HUMOUR – 42
भगवान सत्यनारायण की कथा में एक प्रसंग आता है :
वेश बदलकर भगवान् , वैश्य से पूछते हैं कि तुम्हारी नौका में क्या है ?
वैश्य जवाब देता है कि मेरी नौका में तो सिर्फ “फूल, पत्ती और कपड़े हैं”.
वैश्य का जबाब सुनकर भगवान कहते हैं, “तथास्तु”.
और नौका में रखा सारा धन फूल पत्तों में बदल जाता है.
ऐसे ही तीन माह पहले प्रधानमंत्री ने भी लोगों पूछा था तुम्हारी तिजोरी में क्या छूपा हुआ है ? अगर ब्लैक मनी हो तो 30 सितम्बर तक घोषित कर दो और टैक्स चुका दो.
लेकिन लोग बोले, “नहीं नहीं, हमारी तिजोरी में तो सिर्फ ही ‘कागज ही कागज़’ है”
प्रधानमंत्री मोदी बोले, “तथास्तु” और तिजोरी का कालाधन कागज के टुकड़ों में बदल गया.
बोलो श्री सत्यनारायण भगवान् की जय ………….????
HUMOUR – 43
फिलहाल एटीएम की एक कतार में, एक लड़की ने एक लड़के की आँखों में आँखें डाली और बोली:
लड़की: मेरा बॉयफ्रेंड नहीं है।
लड़का: तू कुछ भी बोल बहन, कतार में आगे जाने नहीं दूंगा।
??????
HUMOUR – 44
बच्चा: मम्मी जल्दी बाहर आओ
कोई दाढ़ी वाले बाबा आए है
मम्मी: अर्रे बेटा ये कोई दाढ़ी वाले बाबा नही
तेरे पिताजी है
बैंक गये थे नोट बदलवाने…
आज आए है…
पाँव छू इनके ???
HUMOUR – 45
एक कस्टमर चिकन खरीदने पंहुचा, दुकानदार से बोला भाईसाहब 1 किलो चिकन देना,
इतने में मुर्गा बोला भाई साहब खुल्ले है तभी कटवाना …..
कंही 500, 1000 के चक्कर में मरवा मत देना ।।
HUMOUR – 46
हज़ार-पाँच सौ के दोहे:
‘छुट्टे’ कहें ‘हज़ार’ से, काहे अकड़ दिखाय ।
क्या जाने कब फेंकना, रद्दी में पड़ जाय ।।
घरवाला क्या जान सके, घरवाली की पीर ।
रात रायता हो गई, दिन-दिन जोड़ी खीर ।।
रातों-रात बदल गयी, बस्ती की तस्वीर ।
साहब ठन-ठन हो गए, धनपति हुए फ़क़ीर ।।
सौ, हज़ार दोऊ पड़े, काको लियूँ उठाय ।
क़ीमत सौ के नोट की, मोदी दियो बताय ।।
लंबी लाइन में खड़े, कितनों के अरमान ।
सकल बैंक तीरथ हुए, एटीएम भगवान ।।
काले धन को रोकने, सभी लगाएँ ज़ोर ।
डाल-डाल कानून है, पात-पात पर चोर ।।
लाख टके के प्रश्न पर, हर कोई है मौन ।
दो हज़ार के नोट की, रिश्वत रोके कौन ?
थैलसीमिया-सा करे, काला धन व्यवहार ।
‘ख़ून’ बदलना है फ़क़त, अस्थायी उपचार ।।
मोदी जी सुन लीजिये, ‘ठाकुर’ की अरदास ।
जल्दी नोट छपाइये, बचा न कुछ भी पास ।।
HUMOUR – 47
आजकल
ज्यादा खुश दिखना भी
ठीक नहीं है ;
लोग गरीब समझ लेते हैं ?
HUMOUR – 48
लड़की(घरवालों से):- मेरा एक बॉयफ्रेंड? है।
माँ:- कमीनी? ,कलमुँही?, यही सब करने जाती थी कॉलेज?
लड़की :- माँ बात तो सुनो, वो बैंक ?में है और कहता है कि तुम्हारे सभी घरवालों???? के नोट? बदलवा दूँगा।
माँ(???) :- वाह मेरी बच्ची?, आ मेरे सीने से लग जा??♀❤
???
HUMOUR – 49
हम लोग रोज रोज Dp बदलते है……?? बापू ने 1 ही बार Dp बदला तो सबका BP बढ गया????
HUMOUR – 50
रामराज्य जैसा अनुभव हो रहा है … कोई भाग नहीं रहा है ….
कोई लूट नहीं रहा है ….
जिस से पैसे मांग रहे थे वह घर आकर दे रहा है ….
जिसको दे रहे हैं वह ले नहीं रहा है… पूरा राम राज्य जैसा अनुभव हो रहा है…???
HUMOUR – 51
बैंकों में लगी हुई लाईन का जो लोग रोना रो रहे हैं, अगर मोदी जी बोले कि पचास दिनों तक सबको 4000/- रूपये रोज बैंक से मुफ्त मिलेगें तो देखना.. यही लोग बैकों की लाईन में नागिन डांस करते हुए मिलेगें
HUMOUR – 52
सोच रहा हूँ, आज रात में दो बोरे अखबार जला दूँ ?
पड़ोसियों पर रौब पड़ेगा
?????
HUMOUR – 53
बच्चे क्या कर रहे हैं आजकल ?
बड़ा बेटा SBI में,
उसकी पत्नी AXIS में,
छोटा बेटा PNB में,
उसकी पत्नी HDFC में और बेटी YES बैंक में है ।
अच्छा! सब सेटल हो गए ?
नहीं, लाइन में लगे हैं मेरे भाई।
HUMOUR – 54
हद तो तब हो गयी
……………..
जब स्टेट बैंक के लाइन में खड़ी एक महिला ने जब दूसरी से पूछा की “बहन,
आप कल भी यही साड़ी पहन कर आई थी?” ??
HUMOUR – 55
जो महिलाएँ …
आंटी बोलने पर चिढ़ जाया करती थी,
आज वो,
सिनीयर सिटीज़न बन कर
बैकों की लाइनों में घुस रही हैं..
?
HUMOUR – 55
.: हाईकोर्ट ने आज ये स्पष्ट किया है क़ि
अगर पत्नी घर की लक्ष्मी है …!!
तो _
गर्ल फ्रैंड
काला धन माना जायेगा ।।।।
???????
–सही सही बता दो ,किसके पास कितना काला धन है ?
HUMOUR – 56
कम्प्यूटर फ़ॉर्मैट करो तो 2-3 घंटे का कष्ट होता ही है ✔
? यह तो देश फ़ॉर्मैट हुआ है भाई ✔
वायरस तो बिलबिलायेंगे ही।।
☺☺?☺☺
HUMOUR – 57
Zee News पर बैंको मे Line मे खडे सब लोग खुश हैं Aaj Tak पर लोगो को थोडी तकलीफ हो रही है, और NDTV पर लाइन मे खडे लोगो की मौत हो जा रही है.???
HUMOUR – 58
जो लोग कह रहे हैं कि नोटबंदी से 125 करोड़ भारतीयों को तकलीफ हो रही है, कृपया लिस्ट से मेरा नाम काट दें. मुझे कोई तकलीफ नहीं है.
HUMOUR – 59
चौथी class में था तब …..syllabus change…!
दसवीं गया…syllabus change..!
Graduation….pattern change..!
Job = selection criteria change…..
पैसे कमाने लगा …..साला नोट ही change…!!???
HUMOUR – 60
नौजवानों…4 घंटे खड़े होकर थक गए ?
जानते हो…भगत सिंह ने 40 दिन तक खाना नही खाया था और आज भी देश के लिए सरहद पर खड़े जवान 24 घंटे तैनात रहते है…7 किलो की बंदूके तानकर ! खुद के लिए नही…आप के लिए॥
HUMOUR – 61
लोग 2 दिन कैश न होने से परेशान हैं, सोचिये जवान 2 दिन तक बिना पानी के भी सीमा पर कैसे लड़ते होंगे।
राष्ट्रहित में धैर्य रखें।
HUMOUR – 62
पैसों के लिये नाता तोड़ने वाले,
पैसा छुपाने के लिये रिश्तेदार ढूँढ रहे है।
HUMOUR – 63
*विशेष सूचना
३१ मार्च तक मार्निंग वॉक की जगह नाइट वॉक करें व वी.आई.पी. और पॉश एरिया में वॉक करें,
२ सेल की टॉर्च व बोरा साथ रखें।
नोट फेंकने का सिलसिला चालू हो गया है ।
पता नहीं किस सड़क पर किस मोड़ पर किस्मत खुल जाए,
लेकिन उठायें उतना ही जितना खपा सकें,
बाकि पीछे वालों के लिए छोड़ दें
जन हित में जारी
???
HUMOUR – 64
मारवाड़ी: भाई वो जो पाँच सौ उधार लिए थे वो देने आया हूँ।
सिंधी : कैसी बात करता है यार, मैंने तो 400 ही दिए थे…
??
HUMOUR – 65
एक कटू सत्य :- किसी ने खूब लिखा।।।
जिस देश में लोगों को टीवी में विज्ञापन दे कर बताना पड़े कि शौच कहाँ जाना है . . . .
उसी देश के लोगों को नोट बंदी से होने वाले अर्थव्यवस्था के फायदे कैसे समझ आ जाएगें . . . .
HUMOUR – 66
मोदी – हे पार्थ,बाण चलाओ!
अमित शाह- परन्तु किस पर चलायें प्रभु?
मोदी – पार्थ…तुम सिर्फ बाण चलाओ… केजरीवाल खुद उछल के बीच में आ आएगा |
?????
HUMOUR – 67
रात को कुछ? काले धन,
. रखने? वालो की गुप्त मीटिंग, हुई.सबका? यही कहना था,
कुछ भी ?कहो,
मनमोहन सिंह? देवता आदमी था…
HUMOUR – 68
हद तो तब हो गयी जब राहुल गांधी पैसा लेने SBI पहुँचे।
बैंक मैनेजर – सर आप गलत जगह आ गए,
आपका खाता स्विस बैंक में है।
राहुल गाँधी – तो क्या SBI का मतलब
स्विस बैंक ऑफ़ इंडिया नहीं है।
बैंक मैनेजर बेहोश….
???
HUMOUR – 69
मोदी जी उस समय बेहोश होते-होते बचे, जब राहुल गांधी ने उनसे पूछा ।……..
2000 के नोट की चिप में गाने भरवा सकते हैं क्या ?????? ??
???????????
HUMOUR – 70
हज़ारों का डीजल जलाकर, 10 गाड़ियों के काफिले में, 30 गार्ड्स और 200 कार्यकर्ताओ के साथ एक बेचारा आम आदमी (राहुल गांधी) 4000 रु एक्सचेंज करने जाता है।
हद है राजनीती की.
HUMOUR – 71
राहुल गाँधी ने रुपये ४००० बैंक से निकालने में सफलता पाई
मोदी जी ने जापान से न्यूक्लियर डील करने में सफलता पाई
अपने अपने औकात की बात है।?
HUMOUR – 72
सबको पंद्रह लाख चाहिए थे
अब कोई इक्कठ्ठे ढ़ाई लाख लेने को तैयार नही…. ?
HUMOUR – 73
जो लोग बोलते थे की 15लाख अकाउंट मे कब आएंगे।
अब आएंगे वो और आप खुद ही डालोगे अपने ही हाथों से।
???
HUMOUR – 74
बीवी बच्चे न हों तो,
आदमी का खर्च कितना कम हो जाता है,
राहुल जी चार दिन पहले चार हजार लेकर गए थे,
अभी तक लौटे नहीं और
मोदी जी तो आए ही नहीं।
?????
HUMOUR – 75
मैं जब भी मंदिर जाता हूँ –
तो हमेशा तीन लोगों की लंबी उमर के लिए प्रार्थना करता हूँ……
एक नरेंद्र मोदी , दूसरा राहुल गाँधी और तीसरा दिग्विजय सिंह …….
क्योंकि मैं जानता हूँ कि पूरे भारत में सिर्फ ये तीन ही व्यक्ति हैं जो देश से कांग्रेस का पूरी तरह से सफाया कर सकते हैं…….
और तीनों ही इस नेक काम में जी-जान से जुटे हुए हैं…..
HUMOUR – 76
Morning walk पर मोदी को एक लड़का रोज़ मिलता था तो वह “नमस्ते ताऊजी” कहता था। आज जब मिला तो बोला “नमस्ते मामाजी”।
मोदी ने पूछा “क्या बात है? कल तक मैं ताऊ था, आज मामा हो गया। लड़का बोला “कल तक पिताजी आप को मोदी भाई कहते थे। आज सुबह से मोदी साला कह रहे हैं।
HUMOUR – 77
नरेन्द्र मोदी की धाक देखी
कैश तो ठीक है …
अमरिका ने अपना राष्ट्रपति भी ब्लैक से व्हाइट कर दिया ।।
???
HUMOUR – 78
ममता बनर्जी :- “हम डोरता नहीं हम लोरता है !!”
नरेंद्र मोदी जी – “तुम डोरता है क्योंकि तुम बोलेक् मोनी रोखता है और इसी के लिए लोरता है”
ममता बनर्जी :- तोम भी कोछु बोलों कोजरीवाल जी
केजरीवाल :- भौं भौं भौं भौं………????
HUMOUR – 79
रिपोर्टर लाइन में लगे आदमी से : आपको बहुत तकलीफ हो रही है, क्या बैंक की तरफ से सुविधा मिल रही है आपको ??
आदमी : जी बैंक वाले ध्यान रख रहे है…..कि लोग लाइन में बोर न हों,
परसों राहुल गांधी जी को बुलाया था,
कल केजरी आया था
आज देखो क्या मनोरंजन का इंतज़ाम करते है।।
HUMOUR – 80
राहुल – मम्मी! आजकल लोग मुझे मोदी समझ रहे … क्यूं बेटा? … ज्यूं ही मैं बोलने खड़ा होता हूं लोग मोदी-मोदी करने लगते??
HUMOUR – 81
येचुरी का 2000 का नोट तो मैं ही खुल्ला कर दूँ।
बस उसे मोदी की जय बोलनी होगी।
HUMOUR – 82
“गांधारी” और “कुंती” बात कर रहे थे
गांधारी: – मैंने अपने 100 पुत्रों को बैंक भेजा,,
वहां से वो 2000 रुपये प्रति व्यक्ति के हिसाब से 2 लाख रुपये बदलवा आये
कुंती : – ये तो कुछ भी नहीं, मेरे पांच पांडव, तो द्रोपदी से शादी का कार्ड दिखाकर
2.50 लाख प्रति व्यक्ति, के हिसाब से 12.50 लाख ले आये ।
????
HUMOUR – 83
मुद्रा माटी हो गई, मोदी भए कुम्हार।
नेता मिलि के रो रहे, ऐसा हुआ प्रहार।।
दीदी गुर्राए यहाँ, वहाँ बहन जी रोय।
उधर केजरी दंग है; क्यों हमको मोदी धोय।।
दीदी जीजा धुल गए, धरे रह गए ठाठ।
मोदी ऐसा धो रहा, खड़ी हो गई खाट।।
नए नोट कब मिल सकैं, जोह रहे सब बाट।
भौतन को चिंता लग रही, कैसे होंगे अब ठाठ!
सीट बेंचि के पाये थे, रुपैया कछु करोड़।
क्षण भर में माटी भये, दिया हौसला तोड़।।
माया की माया गई , दिये मुलायम रोय।
इह झटके का अब यहाँ इलाज न होगा कोय।।
रहिमन रद्दी हो गई, बड़ी करेन्सी नोट।
यूपी औ पंजाब में कइसे मिलिही वोट।।
रहिमन आँखन ना दिखे, भीतर लागी चोट।
रहि रहि गारी दे रहे ,कह मोदी को खोट।।
HUMOUR – 84
विपक्ष रोज नए नोटों में नयी नयी गलतियां खोज खोज कर ला रहा है।
आज ही कोई कह रहा था कि गाँधी जी के चश्मे का नंबर गलत है। ??’l
HUMOUR – 85
अब तो रिलायंस जियो भी,
31 मार्च तक हो गई…
मतलब भगवान कह रहे हैं,
बेटा अब तू पास हो कर दिखा..
??????
HUMOUR – 86
कालेधन का हिसाब देने में
जब ये हाल है।
जब भगवान् जीवन भर का हिसाब मांगेंगे तब क्या होगा।
??
HUMOUR – 87
आज मै “income tax” officers के सामने मेरे पास रखी हुई
“सोने” की चार बडी वस्तुएं
Declare करने वाला हूँ
.
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पलंग
गद्दा
चद्दर
तकिया
HUMOUR – 88
कल एक शादी में भोजन करने गया,
आँखें नम हो गई।
उनकी नई नवेली बहू, मँझली और बड़ी बहू सभी घूँघट में थी,
वाह क्या संस्कार।
बाद में पता चला – नोटो की समस्या से ब्यूटी पार्लर नहीं जा पाई थी।
???
HUMOUR – 89
“मोदी देश के ऐसे पहले पीएम बने
जिनके कार्यकाल में आप
डेबिट और क्रेडिट कार्ड के अलावा
शादी के कार्ड से भी
पैसे निकाल सकते हैं।” ?
HUMOUR – 90
आज पहली बार चार भाइयों को घर में लड़ते देखा है कि मां मेरी है
उसके अकाउंट में ढाई लाख मैं ही डालूंगा।